Вы умеете достойно проигрывать? Хорошо, если да. Потому что я знаю многих взрослых людей, которые этого делать не умеют. Что уж тогда говорить о детях?! Многие родители не знают и не умеют реагировать, когда оказываются в ситуации выигравшего, играя с собственным ребенком в настольные (и не только) игры. Конечно, трудно спокойно реагировать, когда твой ребенок практически бросается на тебя с кулаками после очередного поражения.
Слезы, истерики и крики «Так не честно, я не буду с тобой играть!» вряд ли оставят равнодушным любящее родительское сердце. В такой момент готов поддаваться и играть не по правилам, лишь бы твое чадо улыбалось и не нервничало. Но насколько такая позиция родителя будет правильной? Научится ли ребенок в таком случае, проигрывать с достоинством? Давайте разбираться.
Почему дети так реагируют на поражение?
Для того чтобы понять что нужно делать, неплохо было бы понять почему дети так себя ведут, когда проигрывают. Ведь по большому счету, игра – это всего лишь развлечение и дети это отлично понимают. Но, тем не менее, реакция на проигрыш всегда вызывает бурю негативных эмоций.
Все дело в том, что ребенок до 10 лет находится в состоянии «всемогущества» . Он привык к тому, что он центр всеобщей любви и внимания со стороны своих родных и просто не понимает, что в жизни могут существовать какие-либо границы. Некоторые психологи уверяют, что чаще всего такая реакция наблюдается у ребенка, который растет один в семье. Но я тут буду спорить, потому как знаю огромное количество случаев, когда подобная ситуация была у детей, где в семье есть два и более ребенка.
Другие психологи, наоборот, говорят о том, что такая реакция чаще случается у детей из многодетных семей. Так как в таких семьях дух соперничества гораздо более развит. Я на личном опыте знаю, что такая реакция у детей часто случается в тех семьях, где родители требуют от ребенка побед в любых направлениях. В принципе, это временная ситуация и если правильно подойти к решению этой проблемы, то к 10-12 годам ребенок вполне адекватно и спокойно будет реагировать на поражения в играх. Все зависит от подхода и настроя родителей.
Как научить?
Самое главное, что должны запомнить родители : если ребенок не умеет проигрывать и каждый раз бурно реагирует на поражение, ни в коем случае не кричите, и наказывайте его. Таким поведением и отношением к ситуации, вы сделаете еще хуже.
Для того чтобы научить ребенка правильной реакции следуйте некоторым простым правилам:
- Будьте достойным примером
Согласитесь, если мама или папа сами бурно реагируют и нервничают при проигрыше, вряд ли ребенок будет делать по-другому. Не забывайте, что наши дети – это зеркало. Они копируют наше поведение, наши фразы, наши реакции. Поэтому играя с ребенком в игры, несколько раз подряд поддайтесь, чтобы он победил, и на собственном примере покажите, как следует реагировать на поражение. Скажите: «Ну и ладно, в следующий раз повезет » или «Кто-то должен проигрывать тоже, я рада, что ты победил (а) ». Но не стоит показывать и полное равнодушие к своему поражению, вы должны чуть-чуть расстроиться. Иначе ребенок не будет понимать разницы между победой и поражением. Когда проигрывает ребенок, не ругайте его и уж тем более не дразните. Лучше поддержите его: «Не плачь, проигрывать нужно уметь достойно », «Ты уже лучше играешь, и я верю, что в следующий раз у тебя обязательно получится одержать победу » или «С каждым разом мне все труднее у тебя выиграть! ».
Показывайте ему, что вы любите его, не смотря ни на что, он должен чувствовать это и видеть в ваших глазах. Как вариант, можно подбодрить ребенка после поражения словами-сравнениями, типа: «Ну и пусть ты проиграл, зато ты хорошо разбираешься в математике » или «Ты хороший спортсмен, просто сегодня тебе чуть-чуть не повезло », ну или чем там ребенок увлекается.
- Запаситесь терпением
Как я уже писала, чаще всего такое поведение наблюдается у детей в возрасте до 10 лет. Безусловно, не стоит просто ждать, когда наступит этот возраст, обязательно нужно учить и объяснять ребенку как нужно себя вести выигрывая или проигрывая. Просто нужно быть терпимее к его реакции. Ни в коем случае не стоит утешать и просить прощения за то, что вы выиграли и расстроили ребенка. Не ругайте его и не угрожайте, что не будете с ним больше играть, если он не перестанет так реагировать. Ребенок и сам отлично понимает, что реагирует, не совсем правильно, но его желание быть самым лучшим в глазах родителей перекрывает все знания о правилах поведения. И это абсолютно не говорит о том, что из него вырастит эгоист, просто нужно набраться терпения и продолжать играть с ним, регулярно учить и объяснять, как правильно, собственным примером демонстрировать реакцию на проигрыш.
Запомните! Ребенок не умеет проигрывать из-за особенностей психологии своего возраста! Он не эгоист и не плакса, он просто по-другому еще не умеет реагировать.
- Не сравнивайте ребенка с кем-то другим
Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми или с братом (сестрой). Если вы будете так делать, то выработаете у ребенка одно желание – победить любой ценой. Это, мягко говоря, не правильно, к тому же чревато последствия в дальнейшем. Сравнивать ребенка можно только с ним самим. То есть, если раньше он не умел что-то, то скажите: «Вот видишь какой ты молодец, раньше у тебя не получалось, а теперь ты это запросто можешь делать ».
Можно завести тетрадь и туда записывать результаты игр, а потом показать ему, чтобы он сам наглядно смог оценить свои достижения, а заодно и понял, что действительно стал играть лучше.
- Придумайте утешительный приз проигравшему
Важно объяснить своему ребенку, что если вы будете поддаваться, а он каждый раз выигрывать, то играть будет неинтересно вам обоим. Скажите также, что у того, кто постоянно побеждает, обычно нет друзей, с таким зазнайкой никто играть не хочет. Чтобы ребенку было легче принимать поражение, назначьте приз победителю и проигравшему. Только приз проигравшему должен быть хуже, чем победителю. Мы когда играем с сыном, он обычно берет две конфеты: одну шоколадную, а другую леденцовую и определяет кому какую. Естественно, шоколадная конфета – за победу, а леденец – за проигрыш.
- Играя с ребенком в одну игру и видя, что он в очередной раз проигрывает, предложите сыграть в другую, в ту, в которой он почти всегда побеждает
Например, в игру «Камень-ножницы-бумага». Эта игра хороша тем, что в ней мало что зависит от игрока, а выигрыши очень быстро чередуются с поражениями. В таких играх проигрыш воспринимается как временная неудача и гораздо быстрее забывается, так как следом обязательно последует победа.
- Если поражение воспринимается ребенком чересчур уж болезненно, старайтесь выбирать игры, в которых не нужно играть друг против друга, играйте в одной команде против виртуального противника (против поля или против компьютера и прочие).
Кстати, такие игры не только легче воспринимаются ребенком, но и учат играть в команде, что тоже необходимо уметь делать. Плюс, благоприятно повлияют на ваши отношения.
- Расскажите ребенку о своих детских неудачах и проигрышах
Вспомните (или придумайте) какую-нибудь историю, где вы были очень расстроены от поражения. На собственном примере покажите, что вы тоже не всегда побеждали, но теперь научились играть, а значит и он со временем научится, как и вы.
Пару слов в заключение
Психологи рекомендуют подобрать для ребенка игру, в которой он будет лидером . Не получается быстрее всех бегать, может стоить освоить бумеранг? Или если не получается отгадывать загадки, может, стоит попробовать рисовать? Поверьте, если вы постараетесь, обязательно найдете что-то, что подходит вашему ребенку идеально, и именно в этом он будет чувствовать себя победителем. Как только вы это найдете, и ребенок приобретет уверенность в собственных силах, вопрос с поражениями решится сам собой.
Продолжайте играть со своим ребенком, не смотря ни на что . И помните, что для ребенка дом – это самое безопасное место на Земле, и только дома он может научиться справляться со всеми проигрышными ситуациями в своей жизни. А ваша задача – научить его это делать!
Елена Белоконова
«Вообще-то расстраиваться в случае проигрыша — это совершенно нормальная человеческая реакция и для взрослого, и для маленького ребенка, — считает Елена Трушина, клинический психолог . — Испытывать досаду, злиться, печалиться — весь спектр чувств здесь понятен. Другое дело, насколько сам взрослый готов столкнуться с негативными чувствами ребенка, особенно если эти чувства выражаются так бурно.
Малыши чаще реагируют на проигрыш действиями — могут ударить партнера по игре, бросить в него что-нибудь, расплакаться. Младшие школьники используют словесную агрессию — могут обозвать, отказываются продолжать игру дальше, очень обидеться, например, дети часто говорят: «Я от вас ухожу!» — хлопают дверью.
Для дошкольника или семилетнего ребенка нормально не уметь проигрывать, их опыт очень невелик. У детей самооценка еще формируется, а потому она и меняется ситуативно — «Сейчас я выиграл, я лучше всех, проиграл — я хуже всех». Кроме того, дошкольники и младшие школьники часто склонны переоценивать свои возможности, поэтому проигрыш становится для них особенным разочарованием. Годам к десяти в норме формируется более-менее устойчивая самооценка. Ребенок уже знает, какой он, понимает, что он в любом случае хороший, умный. С этого момента внешние обстоятельства — проигрыши и победы — оказывают на него намного меньшее влияние. Получается, что спокойной реакции на неудачу можно ожидать от ребенка примерно к 10−12 годам».
Есть причины
Ребенок учится принимать свои успехи и неудачи постепенно. А если болезненная реакция — частая и острая? Психолог-консультант Мария Дмитриевская предлагает разобраться: y Возможно, родители слишком строго реагируют на неуспешность ребенка, недостаточно хвалят за достижения. И мамы, и папы часто строят на малыша слишком амбициозные планы, которым он старается соответствовать. Тогда проигрыш — не просто обида, это настоящее разочарование в себе и своих способностях. y ребенок часто копирует реакцию родителей на проигрыш.
Иногда взрослые сами не умеют нормально принимать неудачи, причем не только в играх с малышом, но и в реальной взрослой жизни.
Дети замечают и считывают наши эмоции не только непосредственно в совместном взаимодействии, но и наблюдая. y у ребенка сильная эмоциональная сфера. Тогда это будет проявляться не только в игре, но и во всех жизненных областях. Ждать, что ребенок подобного склада когда-нибудь будет спокойным и выдержанным, не приходится, но стоит научить его управлять своими эмоциями.
«За неумением проигрывать стоит неустойчивая самооценка, в основе которой — высокая личностная тревожность, страх оказаться хуже, чем остальные, — считает психолог Александр Шадура . — Речь не идет о низкой или высокой самооценке, это именно внутренняя, базовая неуверенность в собственной ценности. Если ребенок так и не научится «здоровому» проигрышу, возникнет ряд сложностей:
- Такие люди довольно конфликтны , склонны придумывать себе врагов, потому что им кажется, что мир — это сплошное состязание, где все борются против них.
- Часто такая позиция сочетается с неумением признавать свою неправоту — виноваты оказываются все, кроме них. Если человек не в состоянии принять свою долю ответственности за возникающие в жизни ситуации, это будет негативно влиять на его отношения с другими людьми.
- Иногда такой ребенок, а затем и взрослый начинает выбирать себе только заведомо более слабых партнеров , значит, не будет идти вперед — ведь для полноценного развития нам нужно сталкиваться с теми, кто сильнее нас, отвечать на вызовы.
- На работе могут возникнуть трудности с ситуациями подчинения , а в личных отношениях ему сложно установить дружеские, партнерские отношения без конкуренции.
Старайтесь не оценивать чувства ребенка, а обозначать их: «ты сердишься»
Это ошибка
По мнению Елена Трушиной, клинического психолога, такие родительские реакции не принесут пользы. — Оцените, как вы обычно реагируете на грусть и злость ребенка. Самая частая реакция — обесценить проигрыш, саму игру, а в итоге и чувства малыша. Например, это может звучать так: «Да забудь, это всего лишь игра. Разве можно так волноваться из-за ерунды? Подумаешь!» Помните о том, что дети всегда играют всерьез, поэтому подобная реакция не помогает малышу, а показывает, что родитель ничего не понимает в том, что для него важно.
— Вы не сопереживаете — в надежде, что ребенок соберет волю в кулак : «Давай, успокойся — если будешь плакать и злиться, вообще победить не сможешь. Побеждают только сильные». Но проигрывать, и правда, неприятно, и все могут рассчитывать на сочувствие, а не на давление.
— Иногда родители так боятся истерической реакции , что предпочитают не создавать даже возможности для такого развития событий, то есть поддаются.
Однако взаимодействие в игре должно быть естественным. Ведь в жизни ребенок обязательно столкнется с тем, кто у него выиграет. Если он к этому не готов, ему будет очень тяжело.
Не бойтесь выиграть у малыша — это очень важный для него опыт, когда формируется выносливость к проигрышам, «упругость», позволяющая не ломаться от неудач. — Иногда взрослые словно забывают о том, что они, вообще-то, опытнее и умнее. Выиграв, такие мамы и папы могут начать злорадствовать и насмехаться. Иногда это принципиальная позиция — «ребенок должен понимать, кто здесь главный, и я это ему покажу». Но общение с детьми — не поле для самоутверждения или повышения своей самооценки. Разве взрослому важнее ценность победы, чем ценность отношений с ребенком?
Как реагировать на проигрыш?
Ребенок проиграл? Посочувствуйте
«Тебе сейчас грустно — действительно, обидно проигрывать. Вижу, что ты на всех злишься, хмуришься, сжимаешь кулаки. Понимаю тебя». Так мы не оцениваем чувства, а обозначаем их. Такая поддержка приведет к тому, что скоро ребенок сможет сам отражать и принимать свои чувства, не совершая при этом агрессивных действий.
Покажите пример адекватной реакции на проигрыш
Например, скажите так: «Жалко, я не хотел проигрывать, но так случилось. Ничего. В следующий раз будет лучше». Можно пошутить над самим собой: «О, где же ты — моя удача? Почему ты отвернулась от меня?!» При этом не стоит ждать, что ребенок скопирует вас моментально и уже в следующей игре продемонстрирует железную выдержку и спокойствие. Это «отсроченное подражание»: нам кажется, что ребенок вовсе не воспринимает ни наши слова, ни наш пример, но это не так. Просто сработать это может через некоторое время. Ребенок, который много лет устраивал истерики по поводу проигрышей, вдруг начинает обучать младшего брата или сестру правильной реакции, например, говоря: «Видишь, в этот раз я проиграл, но я не плачу, не кричу».
Нет четких инструкций, сколько раз нужно выиграть, а сколько проиграть
Представьте, что вы возитесь и боретесь с малышом — зная, что физически вы сильнее, борьба на равных невозможна, вы рассчитываете силу. Грань, проходит там, где оба партнера получают удовольствие от игры, где ребенок учится и радоваться победам без злорадства, и проигрывать спокойно. От взрослого требуется соотносить свои усилия с возможностями ребенка в разных возрастах.
Организуйте ребенку возможность играть не только с вами
Но и в самых разных компаниях — ровесников, младших, разновозрастных детей. Это поможет ему опробовать различные стратегии поведения.
Важно играть не только в игры, где возможен индивидуальный выигрыш, но и в те, где выигрывает команда
Например, некоторые настольные игры позволяют команде игроков играть не против друг друга, а против игры. Совместный проигрыш или выигрыш сближает членов команды и делает поражение менее обидным.
Наверняка внутри игры, особенно если это игра, в которой нужно опираться не только на везение, ребенок использовал и тактически верные ходы. Поэтому, когда он успокоился, можно предложить анализировать свои ошибки и делать выводы из них. Для этого отлично подходят, например, шахматы, нарды, настольные стратегические игры («Каркассон», «Шакал», Ticket to ride, «Эволюция»). Обрати те внимание на моменты, где ребенок действовал успешно, даже дайте возможность переиграть партию.
Важно быть гибким и учитывать особенности каждой конкретной пары родитель-ребенок
Например, есть дети, которым нужно больше поддержки, больше опыта выигрывания. Кроме того, ребенок растет и родительские стратегии должны расти вместе с ним: так, игра на равных с подростком дает ему почувствовать ваше уважение, признание его взрослости, высокого интеллекта, даже в том случае, если чаще выигрываете вы.
Рассказывайте о том, как вы сами справляетесь с проигрышем, рассказывайте о своих неудачах
Конечно, такой разговор нужно вести тогда, когда ребенок успокоился, когда он готов вас слышать.
Объясните ребенку, что все люди иногда побеждают, а иногда проигрывают
И проигрыш не означает, что человек хуже других, просто сегодня не повезло. Можно сказать, что ошибки и проигрыши нужны всем, ведь именно на них мы и учимся. Самое важное — сочувствовать ребенку — радоваться его победам, расстраиваться вместе с ним, когда он проиграл.
Взрослому важно помнить, что игра с ребенком еще и укрепляет отношения с ним, помогает ему научиться управлять разными чувствами, побыть в контакте с близким человеком. Игра начинается ради ребенка, для него, а значит, в игре у взрослого стоят две задачи: остаться сопереживающим, а иногда и снисходительным, взрослым и в то же время играть честно, ведь дети очень чувствуют фальшь.
Да-да, с глазами у вас все в порядке, вы правильно прочитали “проигрывать ”.
— Зачем?! – вы можете недоуменно пожать плечами. – Чтобы я научила своего ребенка сдавать свои позиции? Быть отстающим? Неудачником?! Вторым, когда он должен быть первым во всем, лучшим? Ну уж нет!
Наверно, вы обращали внимание на то, с какой страстью дети в играх стремятся быть первыми, ведущими? Как горестно переживают о своих неудачах и промахах. Как сжимаются кулачки и подергиваются губки, когда победа достается сопернику.
И это всего лишь в простой игре… А в жизни?
Однажды мы с дочкой играли в лото. Такая несложная игра с простыми правилами: кто быстрее закроет все картинки фишками на своей карточке, тот и молодец, победил.
Дочка с энтузиазмом ввязалась в процесс. Выиграла! Довольная, предложила еще раз поиграть. Опять выиграла! Тут я заинтересовалась, какая будет ее реакция, если я первой закрою все картинки фишками. Результат ошеломил. Слезы дочки брызнули градом.
В памяти всплыл похожий случай.
В детском садике у дочки есть своего рода соревнование с одним мальчишкой чуть постарше на годик (группа разновозрастная от 3 лет до 6). Кто раньше всех оденется домой – тот и первый!
И я наблюдала за ними.
Однажды вечером я пришла забирать свою дочку из садика (это было зимой) за этим мальчиком пришла мама, позвала своего сына из группы. Он понесся к шкафчику, возле которого уже стояла моя дочка, торопливо схватил свою одежду и кинулся к стульчику одеваться.
Моя дочка тоже бежит на свое место быстрее одеваться, чтобы его опередить.
Во время всего одевания они посматривали на друг друга и сердито кричали: “Я первый буду!”, “Нет, ты последний! Я первая!”.
В итоге тот мальчик оделся быстрее дочки, победоносно взглянул на нее: “Ты – последняя, ха-ха!”, помахал ручкой воспитательнице и с улыбкой исчез в дверях.
Моя была готова разрыдаться.
Меня это обеспокоило. Я задумалась. Что испытывает каждый из них? Злость, что соперник быстрее одевается? Разочарование от сознания оказаться вторым? Желание доказать другому, что именно я лучше, а он “последний, хуже всех”?
И является ли это хорошим стимулом шевелиться быстрее и одеться, не отставая от других? Выполнить свою учебную задачу или работу быстрее и лучше, чем другие?
В данном случае, с такими горькими мыслями и судорожным ощущением оказаться “последним” – это не есть хороший стимул для детей-дошкольников…
Здесь сильно страдает самооценка, которая у дошкольников изначально является высокой (при условии, что в семье психологический климат хороший, ребенка любят и о нем заботятся). А что происходит, если самооценка падает? Правильно. У ребенка появляется неуверенность в своих силах, страх делать что-то новое, растет отчуждение от сверстников (“у меня ничего не получится, я не такой успешный, как они”) и много других побочных явлений.
Если к этому еще и добавляется негативная реакция от родителей: “Эх ты, не мог успеть? Такой копуша” или “Я так и знала, что у тебя не получится – думать надо!”…. То все…, как говорят, капец! Ребенок еще долго будет выбираться из ямы надуманной неполноценности.
Очевидно, оберегать и поддерживать детскую самооценку нужно. И не в обстановке соперничества и сравнения .
В данном случае, эту ситуацию необходимо было серьезно проработать. Я не могла допустить, чтобы моя девочка рыдала просто из-за того, что кто-то другой успел раньше нее, лучше, быстрее. Нужно научить из поражений выходить достойно, с улыбкой. “Сегодня да, проиграл, это не страшно! Зато завтра выиграю! ”
При таком отношении кардинально меняется все. Нет злости, злорадства, духа высокомерия и превосходства, горькой обиды, слез и пассивности. Вместо этого – спокойное отношение и сосредоточенность на процессе. Выиграл? – Хорошо, значит, у меня все получается! Проиграл? – Это не страшно! Всего лишь игра, в которой выигравшие и проигравшие постоянно меняются местами. В следующий раз обязательно получится!
Здесь ребенок учится сохранять самообладание и высокую самооценку, мобилизовать все силы для следующего “раунда”, позитивно относиться к своему противнику партнеру по играм, конструктивно общаться без унижающих слов.
И это очень важно. Когда ребенок с детства учится принимать вызов спокойно, не психовать и так же спокойно и уверенно, не расталкивая локтями соседей, не подминая под себя более слабых, двигаться к намеченной цели.
Мы с дочкой недавно провели серию коррекционных игр в этом направлении и я стала замечать, что она уже не реагирует так остро на чужие успехи. Я поощряю ее радоваться победам другого, не обращать внимания на ехидные колкости и достойно выходить из проигрыша без слез и истерик с сознанием собственного будущего успеха, который обязательно наступит. Даю положительную мотивацию и настрой.
Если вы также замечаете, как трудно вашему ребенку смириться с поражением в игре и в жизни , помогите ему уже сейчас! Этим вы заранее оградите его от ненужных проблем в будущем.
Педагог-психолог, нейропсихолог, семейный консультант и коуч по детско-родительским отношениям. Имеет публикации в журналах «9 Месяцев» и «Няня» в качестве медицинского психолога, вела рубрику «Вопрос психологу» в журнале «9 Месяцев». Публиковалась в "Российской Газете". Автор семинаров, курсов и тренингов для родителей по детской практической психологии.
 |
Моему сыну 8 лет. Он хороший, умненький мальчик, но очень обидчив, особенно не может проигрывать в играх. Если он в какой-либо игре проигрывает, не важно в игре со мной или с другими детьми, он начинает злиться и обвинять всех. Что посоветуете?
Ответ
Это не самая страшная ситуация, и за пару месяцев вы вполне ее поправить сможете. Собственно, тут всего два этапа.
1 этап. Играйте с сыном и создайте ситуацию, где ваш сын выиграет несколько игр подряд. Отнеситесь к этому спокойно, отметьте его хорошую игру и что вам в его игре понравилось, чтобы на своем примере показать, как правильно реагируют взрослые и умные люди на проигрыш. Используйте формулу "Зато..." ("Я сейчас проиграла, зато вчера выиграла". Или: "Я сейчас проиграла, зато я самая лучшая мама на свете. Да?") Попросите сына перечислить вслед за вами, что делали вы, как вы вели себя. Попросите сына, чтобы он описал свое поведение, если бы он был бы как взрослый и он проиграл. Пусть ваш сын заранее отработает форму "Зато..." ("Я сейчас проиграл, зато я прекрасно справляюсь с математикой!").
2 этап. Играете уже без "поддавков", соответственно когда-то выигрывает сын, когда-то вы. Когда сын проиграет, поддержите его, сказав "Зато ты у меня... (классный математик, спортсмен и т.д.)" и устройте соревнование, кто больше назовет достоинств вашего сына: вы или он. В данном случае будет неважно, кто выиграет, это соревнование будет сыну радостью. После этого пусть сын расскажет, что ему понравилось в вашей игре - и все остальное, что вы отрепетировали заранее.
Если вдруг подготовка не сработала, скажите спокойно: "Так болезненно реагируют на проигрыш только маленькие дети. Видно, сынок, ты еще недостаточно подрос, чтобы играть в эти игры наравне со взрослыми. Значит, подождем немного". В этот момент, скорее всего, сын промолчит, но когда через пару дней он попросит вас еще раз поиграть с ним, начните с ним уже торговаться: "Ты что, уже подрос? Почему ты думаешь, что сумеешь достойно перенести проигрыш?" Под это дело отрепетируйте с ним еще раз все шаги достойного проигрыша, после этого можете попробовать сыграть с ним еще раз.
Другое дело, что за такими ситуациями иногда стоят более серьезные фоновые вещи, а именно - недостаток мужского воспитания. Если у сына есть отец, этим вопросом на самом деле должен заниматься он. Женщины тревожны, женщинам трудно скрывать свою эмоциональность, поэтому мама в таких вопросах менее эффективна, чем отец. Если отца нет, парня нужно отдать в спортивную секцию к хорошему тренеру. На тренировках под руководством тренера-мужчины его быстро научат правильному отношению к победам и поражениям. Он усвоит, что мужчины не боятся и мужчины не плачут. Тем более - не обижаются.
В одной близкой нам семье отец решил эту ситуацию за пару недель. Он сформулировал правило: "Если кто-то в семье сделал обиженное, недовольное или злое лицо - за это все приседают 10 раз". Все - то есть все члены семьи: и мама, и папа, и братья-сестры. Удивительно не то, что это самым естественным образом решило ситуацию и прекратило злючки и обиды, а то, что это произошло так быстро.
В любом случае, если вдруг не срабатывает ничего, обращайтесь к психологам. Мы вам поможем!
Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Пятилетний сын часто просит поиграть с ним в настольные игры, но при этом совсем не умеет проигрывать, сразу устраивает скандал, кричит: «Так нечестно!». В результате вместо удовольствия от игры - сплошная нервотрепка. Как научить ребенка контролировать свои эмоции?
Такое противоречивое поведение - не редкость для дошкольника, а особенно для мальчишек, ведь они азартнее девочек. Азартный человек быстро входит в раж и не может совладать со своими чувствами. Вообще гнев у детей - частая реакция на конфликтные ситуации, «вторжение» в свой мир, на чрезмерные, с их точки зрения, требования взрослых.
Причины этого не всегда можно устранить или предупредить, поэтому ребенка надо учить простейшим приемам самоконтроля, чтобы он старался не так импульсивно реагировать на некоторые вещи. Агрессивные проявления в поведении ребенка нельзя «не замечать», надеясь, что они со временем исчезнут сами по себе. Конечно, с возрастом характер человека меняется, и 14-летний мальчик уже не будет кричать и плакать, проиграв в настольной или компьютерной игре. Однако стремление всегда и во всем одерживать верх и неумение проигрывать останутся; если реальные достижения не соответствуют внутренним притязаниям ребенка, со временем он может озлобиться, впасть в депрессию.
Поэтому лучше скорректировать его поведение в раннем возрасте. Конечно, идти на поводу у крикуна не стоит. Плачет, когда взрослые отказываются с ним играть? Тогда спокойным, доброжелательным тоном объясните ребенку: «Как ты думаешь, зачем мы играем? Наверное, чтобы получить радость, удовольствие от игры? А какое же удовольствие, если ты все время плачешь и скандалишь? Может, тогда совсем не стоит играть?». Если сын обещает, что такое больше не повторится, важно дать ему шанс. «Но уговор дороже денег!» - может предупредить отец. И если малыш опять начнет скандалить в случае проигрыша, то какое-то время не играйте с ним, пусть он усвоит урок.
Попытайтесь объяснить ребенку, что с человеком, который всегда побеждает, играть просто неинтересно: какой смысл все затевать, если результат известен заранее? Кроме того, постоянный победитель нередко остается совсем без друзей - с таким зазнайкой никто играть не хочет.
Дайте ребенку почувствовать себя успешным в каком-то другом серьезном деле, так как на проигрыш обычно болезненно реагируют дети с неутоленной жаждой лидерства. Когда же ваш сын в чем-то будет «номер один», то желание всегда и во всем побеждать у него, возможно, станет не таким острым, он прекратит плакать при любой неудаче. Конечно, давая ребенку важные жизненные уроки, необходимо проявить уважение к нему как к личности: со всеми эмоциями, желаниями и противоречиями.
При доброжелательном отношении между всеми членами семьи можно безболезненно решить практически любой конфликт.
Клуб Родителей
